Un titlu nu prea lung pentru o postare plictisitoare despre 2012.

REVELIONUL E DE CACAT! Pe langa faptul ca mi-l petrec acasa, mai e de cacat fiindca azi trebuia sa fac ceva maret. Ceva provocator. Ceva strigator la cer. Ceva uimitor. Pe naiba, azi trebuia sa fac dracului ceva, fie acel "ceva" mare, mic, provocator, banal, strigator la cer, ceva antonim cu strigator la cer, uimitor sau iar banal. Si aveam de gand sa fac ceva, numai ca, ca deobicei, planurile mi-au fost date peste cap. Vreti sa stiti ce planuri? Nu va spun, va las sa fierbeti in curiozitate. Mda, care curiozitate, oricum nimeni nu mai da de mult un rahat pe ce debitez eu acilisa. Asa, revenind. Aveam planul perfect de a petrece un revelion de vis, fie el si acasa, dar impacat mental, sufleteste, trupeste, si cum naiba mai poate fi impacat un om. Impacat frumos, impacat urat, impacat de voie, impacat cu forta...impacat cu faptul ca e urat si prost. Dar, fara sa am nicio vina, fara sa stiu macar, [acest plan al meu depindea de un cineva], am fost lasat cu ochii-n soare. Bine, nu e prima data. Dar azi, m-am simtit aiurea, rau de tot. Nu vreau sa exagerez cand zic ca asteptam momentul asta de luni bune. Deci, asteptam momentul asta de luni bune, fara sa exagerez. Nu a fost sa fie. Bine, oricum, nu inteleg de ce ma razbun eu revelion, anul nou, sau 2012 care nu au nicio vina. Putin imi pasa...rectific, nu imi pasa deloc. Cat timp am pe cine/ce sa ma razbun, e bine. Totusi, exista o portita de scapare. Ziua de maine. Maine o sa fie o zi perfecta. Bine, dintr-o zi perfecta se poate transforma in cea mai de cacat zi, dar oricum, mare faza. Si asa eu am mai mult zile de cacat decat zile faine, asa ca...sunt obisnuit. Dar, MACAR maine sa fie o zi "jmekera". Mda, sunt sigur ca nu va fi. Niciodata cand imi doresc ceva CU ADEVARAT primesc doar partial, sau deloc. E, asta-i viata...cel putin a mea, asta e. Bai, nu vreau sa o lungesc prea mult. Vreau sa va urez...imi ziceti voi ce sa va urez, si promit eu ca va urez. De blogging, in 2012 sper sa ma tin mai bine. Oricum, cred ca ati observat, am cam schimbat blogul din unul extrem de plictisitor, intr-unul putin mai interesant. Deci, fie ca 2012 sa fie anu-n care va pierdeti virginitatea, va imbatati ca porcii, si toate alea...hai, la multi ani!

M-ati plictisit. [si o povestioara despre fosile, si alti pensionari]

Bai, nu va dati seama cat de penibili sunteti cand postati toti cacaturi despre sarbatori, Craciun, Mos Craciun, Baba Craciun, Bradul de Craciun, Rudolf the red nose reindeer, si toate cacaturile astea? Da, asa, acum ca am terminat cu rautatile, si cu observatiile asupra parerilor voastre proprii despre cum sa impachetezi mai "jmeker" cadourile de Craciun, vreau sa fiu si eu un alt blogger de tot cacatul care face poezioare pe care nici el nu le intelege despre bucuriile Craciunului. Nu voi face nicio poezie, voi bate campii (da, iar) despre Mosu` ala crispat care inca traieste pe vremea cand dinozaurii foloseau copaci uscati pe post de prezervativ, ca nu a aflat ca s-a inventat usa care se DESCHIDE [backing vocals: oaaaaaaaaaau], si are nevoie de o gaura in care sa intre...[hornul]. La o adica, toti avem nevoie de o GAURA in care sa INTRAM. Gata, m-am oprit. Am discutat in postarea asta http://omlettedufromage1.blogspot.com/2011/12/despre-dragoste.html  despre tot felul de gauri...si cacat. Muuuuuuuuult cacat.
Cine e stresatu` asta cu barba si par alb, care nu are ce face cu banii si ii da pe cadouri pentru copii copaci? Cica e smecher, si te urmareste tot anul sa vada cat de mult ai postit si ai facut probleme la mate. Daca ai postit mult, si ai facut multe probleme, ai sanse sa iti aduca o jucarie de la chineji [da, se scrie "chinezi". eu scriu "chineji". probleme?]. Daca ai fost un lenes care ai apasat tot anu` scaunul cu curu`, ai multe sanse sa iti aduca nimic. Si tu stai si bocesti ca fraierul, ca mata si tactu au primit cadouri, ca ei au fost harnici, ti-au facut vreo 7 fratiori sa nu te plictisesti cand stai cu mana-ntinsa la colt de strada, si tu nu ai primit nimic. NIMIC! Frustrant, nu?
Asa. Continuand...cica pensionarul asta are ceva sanie zburatoare, trasa de 7 pitici 7 reni (era in tema...Alba-ca-ZAPADA). Si unu` din renii astia, are un ou in plus fata de ceilalti, si are un nas de clovn. Si cica nasul asta se aprinde...cine stie, poate mosneagu` l-a bagat la 2.20. Si, conform colinzii, colindei, colin...bla, bla, bla [eu este un incult care nu stie a vorbi maghiara] ceilalti isi bateau **** de el ca atunci cand i se ardea lui frustratu` asta in rosu instalatia din brad, il punea pe el sa stea in spatele lui [bradului] si sa scoata doar mucoasa la vedere. Mosneagu` i-a luat apararea - ca de, daCA CAdea Rudolf in depresie, si se sinucidea, era nevoit sa cumpere o instalatie...ceea ce nu e de dorit - si l-a facut ren sef intre celelalte patrupede. Astia, avand o revelatie, incep sa-l placa pe naset asta, si se joaca cu el. Si asa toti renii s-au iubit pana la adanci batraneti [bineinteles, cu prezervativ...sa nu stricam povestea si sa apara mai multi de 7 reni]
Mosul, din cate am inteles, are si o sotie. Cica o cheama "CRACIunita", si am inteles ca e super BUNA, si are niste craci, si umbla cu o fusta rosie si scurta [da, ca a lui Crudu, disperatilor dupa craci], si mai e si BLONDA, deci cand ii propui un blow-job, nu sta prea mult pe ganduri [da, am ceva cu blondele. probleme (din nou)? - cate probleme pot eu sa creez]. Despre asta nu stiu prea multe, dar cand ajung prin Laponia, sau unde sta fosila asta rosie, va povestesc cum a fost.
Si ultima secventa - Elfii. Astia sunt niste cacareze subdezvoltate, sclavii lui Mos Craciun. Astia ii fac jucariile lui nea` Caisa asta. Muncesc non-stop, si nu au nicio rasplata...dar, la o adica, daca as sta si eu cu CRACIunita, nu as mai avea nevoie de alta rasplata. Cica au urechi lungi (suna mai pufos si dragalas "ca de iepuri", asa ca am sa folosesc "ca de magar") ca de magar, ca sunt niste magari. Sunt imbracati in verde, ca atunci cand strica o jucarie, sa se poata ascunde in decorul format de brazi, cand vine Mosul si ii calca in picioare. Concluzie: Elfii sunt niste frustrati.
In incheiere, as vrea sa va urez un Craciun Fericit, sa stati cu familia bot in bot pana va plictisiti, si pleaca aia inapoi prin strainataturi ca s-au saturat de jegul de Romania, sa nu beti ca porcii, ca dupa va taie pe voi in loc sa il taie pe Ghita, si cel mai important, cand vreti sa scapati de bradul care incepe sa faca raie, cand il aruncati pe geam, aveti grija mare, sa cada in capul vecinului. Stati la parter? Nici o problema. Va urcati pe bloc. Aveti acoperis pe bloc? Iar nici o problema. Va duceti la vecinul de la ultimul etaj, ca aluia cu siguranta nu are cum sa ii cada bradu-n cap, si ii spuneti ca daca va lasa sa aruncati bradul de pe balconul lui, ii dati o bere/o cana cu vin/o ciocolata/pe nevasta-ta. Hai, pa.

Megadeth - Youthanasia

Am ascultat albumul asta de vreo 40 de ori, ii stiu versurile, riffurile, solo-urile, bridge-urile, pana si durata fiecarei melodii pe de rost. Mi s-a parut un album genial de la Megadeth [il am in original...nu rezistam fara sa ma laud putin]. E primul album in care nu s-a recunoscut originalitatea thrash-ului. Daca Countdown to extinction a avut o tentativa de renuntare la thrash, tot s-a recunoscut putin. In schimb, Youthanasia nu are aproape DELOC thrash in el. Si e destul de ciudat sa imi placa atat de mult ca nu are parti thrash, deoarece thrash-ul e genul meu preferat. Da, recunosc, nu e albumul meu preferat de la Megadeth, preferatul e Rust in Peace, un album genial. Cred ca cea mai cunoscuta piesa de pe el e A tout le monde [mi se pare normal, fiind una din cele mai faine de la Megadeth]. Aveti aici tracklistul :
1. Reckoning Day
2. Train of Consequences
3. Addicted to Chaos
4. A Tout le Monde
5. Elysian Fields
6. The Killling Road
7. Blood of Heroes
8. Family Tree
9. Youthanasia
10. I Thought I Knew It All
11. Black Curtains
12. Victory
Albumul se afla pe pagina mea de youtube, si inca cateva.

Despre dragoste.

Nu mai stiu, am citit acum ceva timp (nu foarte indelungat) pe un site ca nu stiu ce asociatie/organizatie/SANEPID/C.I.A./S.R.I./Soacra lui Basescu a catalogat dragostea drept boala. Si sunt foarte de acord. Pana si ciuma e mai blanda. Adica, indragostit fiind, n-ai pofta de mancare, esti emotiv, traiesti in alta lume, dar cel mai important, e ca si cum ti-ai pierde ouale. La naiba cu SIDA, macar stii ca mori dupa ce ai facut ceva ce ai "enjoyat". Macar stii ca mori. Dragostea, traiesti cu senzatia ca scapi de ea cand ii cade aleia curu', ii mai iese un cos de zici ca e inorog si chestii de-astea...Dar gresesti. Daca esti cu adevarat indragostit poate aia sa-si pieptene paru' din cur, ca tot ca pe o "femeie gratioasa" o descrii. Sau altceva...Tu sa o iubesti pe ea ca pe propriile oua, si ea sa se cace pe toata dragostea ta, si sa ramai cu o imagine de iubire ratata si asezonata cu rahatel de femeie. urata imagine, ce-i drept. In stilul meu propriu as putea sa continui pana maine despre toate stilurile de cacat, diaree, cacareze si toate minunile maronii din lumea asta. Dar vreau sa vorbesc despre ceva mai intunecat: dragostea. Ar mai exista si dragostea de buci si tate. Dar aia e o dragoste trecatoare...cum sunt si bucile si tatele: trecatoare (cand ajungi pe la 80 de ani tatele ti-au trecut de buric, iar bucile de genunchi). Deci, dragostea asta nu este dragoste. "Dragostea adevarata e atunci cand fata nu rezista fara sa se gandeasca la el"...ei, sfant cacat. O femeie are mai multe oua in ea decat are un barbat, si poate sa reziste fara sa se gandeasca la el chiar si ani intregi. Barbatii sunt aia disperati, care daca nu o vad, fac o criza. Acum, serios vorbind, din cate mi-am dat seama femeile sunt mai stapane pe situatie decat barbatii...si asta dintr-un singur motiv: barbatii nu sunt deloc. Nu vreau sa insinuez ca barbatii sunt oamenii cavernelor, care daca nu vad femeie, incep sa si-o traga cu dinozaurii, vreau SA SPUN ca barbatii sunt oamenii cavernelor, care daca nu vad femeie, incep sa si-o traga cu dinozaurii. Ce? Macar eu sunt sincer. Mai e vorba aia..."Unde nu exista gelozie nu exista dragoste". Si gelozia asta are rolul ei...atat timp cat nu e vorba de cantitati industriale, sa te transformi in Poirot, Sherlock sau Ernest (sau, chiar sa apelezi la cel din urma), e ok si gelozia asta. Adica na, ce ar fi dragostea daca nu ti-ai lua tigai, cratite, si alte obiecte indispensabile gatitului in cap ca ai preferat una cu 40 de ani mai tanara decat nevasta-ta/un negroman de 30 de ani, in forta, cu **** legata de picior in locul chestiutei lui sot-tu. Daca stai sa privesti dragostea ca pe o boala, iti dai seama ca ai depasit pragul maxim de inteligenta, si ai ajuns in nebunie. Adica esti constient ca se manifesta ca o boala letala, numai ca nu e letala. Stii ca singurul medicament e "dragostea" dar asta nu se gaseste in capsule...(nu ma refer la Viagra, ca aia se gaseste, dar nu e tocmai dragostea despre care bat eu campii acilisa). Morala: Nu exista banane roz. Data viitoare, fii mai atent.