Roacari frustrati.

Habar n-aveti cat de mult imi plac mie roacarii. Mai ales aia frustrati, suparati pe viata, aia sunt preferatii mei. Blackeri d-aia, care folosesc un trafalet si-un bidon de var lavabil pentru a se machia. Asta numesc ei "corpse paint" si ar trebui sa-i faca sa para niste duri, niste anti-sociali, dar tot a clowni arata. Black metalul ala norvegian e fain, care are mai multi "dujmani" decat manelele de la noi. Diferenta e ca Guta isi iubeste dusmanii, norvegienii isi injunghie de jdemii de ori adversarii (pentru cei care sunt total pe langa subiect, e vorba de cazul lui Varg Vikernes - Burzum - care l-a omorat pe Euronymous - Mayhem). Roacarii frustrati in general il pupa-n cur pe dracu' de fata cu altii, dar le e frica sa se duca pana la buda cand sunt singuri. Black metalistii astia traiesc impreuna cu parintii, si au grija sa nu intarzie la cina (undeva pe la ora 7), dar isi fac poze in general prin paduri noaptea, poze alb-negru, sa fie mai sinistru. Daca nu stau in vecinatatea unei paduri, cimitirul e alta solutie preferata de ei. Au mp3-ul plin de Dark Throne, Mayhem, Emperor si Dark Funeral, dar nu stiu decat vreo 2 melodii de la fiecare trupa si nu inteleg ce incearca pinguinul ala de la voce sa transimta prin ragaiturile lui. Din cauza atitudinii lor de virgini le e greu sa intretina o discutie normala cu o fata, asa ca prefera compania copacilor in locul companiei unei fete (asta se aplica si-n cazul "gamerilor" a caror singura lumina e cea care intra prin ferestrele pc-ului, dar nu vreau sa deviez de la subiect). Deobicei, pentru ei masculinitatea se masoara in metrii de la care put a transpiratie si in gramele de matreata care le cade din cap cand fac headbang in timp ce Vikernes screme ceva despre razboi. Dar nu numai blackerii sunt asa, mai sunt si niste death-eri pentru care dragostea consta in sex cu cutite (si, da, ma refer la Cannibal Corpse). Nici thrasherii nu sunt foarte sanatosi, dar macar astia la capitolul relatii sociale stau bine. Ei sunt nebuni in sensul bun. Singurul meu sfat pe care vi-l pot da: indiferent ce asculti, comporta-te normal, ca-n general muzicienii nu sunt chiar cele mai bune exemple. Si eu ascult si black, si death, si thrash (thrash chiar e genul meu preferat) dar asta nu ma face sa ma comport ca un retardat in societate. Chiar daca nu consider asta, va las cu o melodie de la Lich King - Black Metal Sucks
http://www.youtube.com/watch?v=o-nTrB0gkGk

Despre vara...si transpiratie. Dar mai ales vara.

"In sfarsit a venit vara."...bun, si? Sunt 3 luni de caldura tropicala, cand iesitul din casa la ora 2 poate fi fatal, si cand oamenii se ingramadesc la tasnitoarele cu apa infecta. Lunile in care mirosul transpiratiei abundente domina aerul statut si aproape imposibil de respirat. Luna in care ies afara din pesteri toti ghertoii din oras, cu burta plina de porcul de la Craciun si cu tricouri mulate roz (preferabil cu imprimeu auriu). Anotimpul in care sa fii asemanata cu o musca e "pa trend" si sa te imbraci ca ultima curva e de bun gust. Nu ma intelegeti gresit, imi place la nebunie ca vara fetele sunt in pantalonii mai scurti decat chilotii mei si in maieuri care iarna sunt folosite pe post de sutiene, dar nu este de bun gust. Este doar placut ochiului.
Una dintre dorintele mele vara asta este sa ma duc la strand. Un strand murdar, in care tiganii vin cu sampon si dau jos stratul gros de jeg adunat in timpul toamnei/iernii/primaverii.  Pe nimeni nu intereseaza ca tu poti lua un gat bun de apa in care cineva s-a pisat adineauri. Cele mai adorabile lucruri la strand sunt slipurile mici...la baieti. Cand ii vezi cum le iese cate-un ou in afara slipului, de-a mai mare dragul sa le dai cate-un sut in c**ie. Sau copiii mici care: se pisa in cosul tau de picnic, pe cearsaf, pe hainele de schimb, pe prosop, pe umbrela, pe nevasta-ta, pe tine, etc. iar cand ii faci observatie lui ma-sa ia sare cu cioc "da-i mic dom'le, dumneata esti matur, cum sa te legi de el?!". Alta, si mai dura. Cand tu inoti de zor pe sub apa, iar cand te ridici te trezesti cu un O.P.N. (obiect plutitor neidentificat) pe cap. Ce frumos e la strand!
Un alt mod placut in care sa-ti petreci vacanta de vara este sa te plimbi cu tramvaiul. Combinatia de miresme e pur si simplu irezistibila. Transpiratie grava, parfum feminin nesimtit de dulce (de preferinta dat peste transpiratie), mirosul de mancare de la fast-food, si alte cacaturi. Cand tu stai in legea ta cu castile in urechi intr-un tramvai arhiplin de oameni transpirati pana-n talpi, si vine un muncitor al campului cu miros fin de balega si voce suava de tractor si-si ridica mana sa se prinda de balustrada de langa tine, si-i cade in valuri parul de la subrat imbibat de noroi proaspat, pff, o adevarata aventura.
As avea multe argumente ca sa intaresc ideea ca vara e un anotimp jegos, dar ar trebui sa am si chef...si duc lipsa de el. Cius.

Postul si binefacerile lui.

No, acu' c-a venit si Pastele, m-am gandit sa vorbesc despre ceva tipic taranilor. Va era dor de tanti Smaranda? Sa vedeti ce gafa a facut. Deci femeia, credincioasa din fire, a tinut post cat a trebuit sa tina [o luna parca, habar n-am sincer]. Si murea saraca tanti Smaranda de foame prin casa, dar nici nu se dadea batuta sa se "infrupteze". Astepta cu nerabdare Invierea, dar nu neaparat fiindca avea nevoie de "lumina in suflet" sau c-ar fi ea sfanta. Bie, e credincioasa, dar lipsa proteinelor, bla bla bla, etc. a facut-o sa nu mai gandeasca "ortodox". Ea astepta Invierea, sa poata sa manance ceva bun, ca se saturase saraca de-atata ceai de sosete si supa de graunte. Ca orice om, s-a dus tanti la Inviere, sa ia lumina, a tras vreo 2-3 coate-n cap, picioare-n burta si pumni in retina ca sa ajunga in primul rand, a tipat ca din gura de sarpe "Adevarat a inviat" si-a etalat vocea dezacordata cand canta "cu moartea pe moarte calcand" si a plecat home, unde era asteptata de copii si nepoti din America, Italia, Spania, Germania, Brazilia, Pakistan, Iran, Irak, Jungla Amazoniana, s.a.m.d. Ajunsa acasa, femeia a pus frumos masa de Pasti, si au inceput cu totii sa manance ca o familie de vite fericite. Si baga tanti Smaranda-n ea, si salata boeuf (sau cum se scrie), si friptura de miel, si sarmale, si friptura de pui, si bors de gaina, si oua rosii, si varza nu-stiu-de-care, si drob, si pasca, si cozonac, si ciocolata, si tot ce-a gasit baba prin casa. Mai aveau oleaca si explodau de la atata mancare, da romanii "Hai uai, odata-i Pastele (odata pe an), hai sa mai mancam pana ne boram matele" si au inceput sa manance si  lumanari, si fata de masa, si farfuriile, si tacamurile, si paharele...ati prins ideea. A inceput tanti sa se simta rau, si fiu-su a sunat salvarea. A luat-o pe Smaranda pe targa, au dus-o la spital, unde mai erau sute de alte babe care mancasera prea mult. Sfarsit.
Bai, cat de prost sa fii sa bagi in tine pana plesnesti? Ai mancat? Nu te-ai saturat? Mai vrei? Mai mananca. Ai mancat? Te-ai saturat? Mai vrei? Mai mananca. Dar nu inteleg de ce sa mai mananci cand esti si satul, simti ca nu mai intra, dar continui sa bagi in tine. Da' na, au dat romanii de mancarea de frupt dupa jdemii de zile de post. Controleaza-te frate, stiu ca sistemul tau digestiv nu prea le are cu haples-ul, dar nici asa. Mie mi se pare putin ironic, tii post atata timp tocmai ca sa-ti speli pacatele si toate alea, ajungi acasa si bagi in tine pana-ti da mancarea pe nas, nu mai ai oxigen si mori. Unde-i logica? Popor de animale...

Aqua Carpatica

Frate, mai nou am vazut pe la teveu ceva soi de reclama "de interes national", de la Aqua Carpatica, sau cum se numeste respectivul brand - nu ma chinui sa-i retin numele cat timp nu e vorba despre suc de hamei si orz - in care ne spune numarul de nitrati din apa. Si astia spun ca apa lor e mai smechera, si n-are nitrati, si nu mai mori de la apa, ci calcat de masina. Frate, stramosii nostri beau apa de ploaie, apa din balti, apa din cactusi, pisat [Bear Grylls] si nu se mai plangeau atat. Si noi, gata, are apa nitrati, stam si plangem pe langa frigidere in magazin, ca murim de sete, nu vrem sa bem apa cu nitrati, ca de, doamne fereste, ne face rau organismului, da' bani de boierisme gen Aqua n-avem. Nu-mi mai amintesc exact pretul unei sticle de Aqua, dar presupun ca e in jur de 11 lei. Din punctul meu de vedere, cred ca e tare chinuit ultimul tau neuron de ai fi in stare sa dai atatia bani pe o sticla de apa. Da' ce, sifonu-ti sta in gat? Ia si baga-n tine apa cu sulf, ca-i criza.  Si pot sa pun pariu ca directorii de la firma asta sunt niste chitrosi, care beau apa din vecini, numai sa nu dea bani pe apa. Sau cel putin, pana au inceput sa faca bani cu apa asta fara nitrati, ca acum isi permit sa bea apa suflata cu aur. Alta faza tare, ne baga noua, taranilor, formule chimice, gen NO3, pana mea. O intereseaza pe baba Smaranda din piata, care nu stie cum sa vanda mai multe oua pe zi de formula astora. Ea, femeie simpla, bea apa din fantana infectata cu ciori moarte si n-o mai doare capu' de nitrati. Astia, cu pantalonasi roz si ochelari de libelula, tin la sanatatea lor [vai, draga] si fac infectii, bube, herpes si meningita daca beau naibii o apa normala. Revenind la baba Smaranda. Femeia are 190 de ani, de vreo 40 incoace, ii mai pasa ei daca moare din cauza nitratilor? NU! Toata lumea stie ca nu-i pasa. Daca stie toata lumea asta inseamna ca si directorii stiu, si asta inseamna ca ei neglijeaza persoanele in varsta. Tanti Smaranda noastra nu are conexiune la internet, sa voteze "legea apei" sa vada si ochii dansei cum arata o formula chimica, ca de, multa scoala n-are. Pai, frumos asa? Daca baba-i proasta, asta nu-nseamna ca trebuie sa o neglijati, facand legea asta atat de greu de semnat. Ar trebui sa se faca ca la recensamant, sa vina 2 delegati cu legea, si sa te-ntrebe daca vrei sa o semnezi.